ρєя∂υє ∂αиѕ υи мσи∂є тяσρ gяαи∂

Ajourd'hui je me suis levée a midi ,je vien de finir de manger ,a cause de mon ordi j'ecrit cette article pour la deuxieme fois ,et je crois que je commence serieusement a lui en vouloir \_/



Je me suis donc levée trés tard ,pour allez directement -devinez où ;)- sur l'ordinateur ,et oui je suis une vrais drogué mais qui ne l'ai pas aujourd'hui? L'ombre sort de son antre ,sa grotte ,son refuse -ma chambre pour ceux qui ont pas compris - pour allez prendre sa dose quotidienne d'internet ,msn ou autre skyblog.Toi innocent que tu est tu crois que tu métrise et tu répete a qui veux t'entendre " Moi intoxiqué par internet ? pfff tu rigole !" et ben non justement !



Mais tout se corse quand tu a un pote qui t'explique comment sa marche ,et la tu te crois le roi de l'ordi ( je te rassure c'est pas vrai ^^).Un beau jour BIM ! tu peux plus t'en passé ,c'est pire que si t'était amoureux-euse- ,ta les yeux exorbité,injecté de sang ,la bave qui coule de ta bouche comme si t'avait la rage ,les main moite ,la démarche de l'homme bouré (si si je t'assure !) et t'a plus qu'une chose en tête "L'ORDINATEUR" et la c'est la fin de tout ,t'es maitenant un vrai toxico du progrés!

Malgrés toute les merde que va te faire ton ordi ,tu lui pardonnera ,parce que sans lui c'est la rouille total ! Et même si t'es parents sont a longeur de temps entrain de t'engeuler tu restera ,pour leur faire chier parce que c'est bien connu les parents c'est des EMMERDEURE ! (et ose demande pourquoi les ado sont chiant? ils suivent l'exemple par dis!)



Donc l'ombre sort de son antre et va prendre sa dose ,et la horreur ,elle a FAIM ,au lieu de manger equilibrée -Non sourtout pas!- elle se goiffre de toute sorte de cochonnerie et tant pis pour le régime !



Un jour comme sa -non en faite j'avais pris un peu de bide pour tout dire -_- ben quoi sa arrive?-je décide qu'il est temps pour moi de faire un REGIME! (le mot qui fait peur bouhhhhhhh!!! lol).et donc je commence a faire mon régime toute contente de moi ,heureuse de ma résolution.C'est alors que ma mére me dit "et si on sortaient a lyon?" ,toute innocente nous y allons et la je tombe en face d'un magasin de bonbons ! Mon esprit me criait " Mademoiselle vous etez au régime!!"mais se traître d'estomac à pas pu s'empêcher de se manifester et de geuler encore plus fort "Un rien qu'un petit sa va rien te faire".

Moi au milieu je luttais ,tu parle ,dix minute plus tard je me ramenne avec un sac de bonbon -_-' je suis afligente je le sait! en plus je me suis dit "Non mais quel boulet ,c'est pas possible !" et voila comment un régime ne tien pas ,c'est pas un exemple a suivre. De toute façon c'est impossible de tenir cette promesse faite a vous même parce que on y arrivent pas c'est un faite c'est comme sa!



Bon pas tres passionante ma vie ,je suis au courant mais de toute façon je m'en fiche je l'ecrit que pour moi ,au départ je voulais m'acheter un nouveux journal intime mais non finalement j'ai décide de l'ecrire là^^ -et là vous vsous dite << elle doit vraiment s'emmerdée pour ecrire un article que personne ne lira parce qu'il fait 4 metre de long ,mais c'est vraiment un boulet cette fille!>> ce à quoi je répondrai << c'est pas faut!>>

Mais je déprime donc je m'occupe ,et pourquoi je déprime? sa c'est une autre histoire ^^
(en plus le pére vient de rentre sa geule dans tout les sens)
je vous laisse ,et a demain pour la suite de mes aventure palpitante -c'est une blague là -_- -

Je sais je sais ,je suis pas trés ponctuel -_-' et alors ?
Aujourd'hui comme hier je suis vide ,enfin moin vide qu'hier soir ,coment dire ce qui promettait d'être une soirée sympatique a tournée au cauchemard (non y pas de meurtre ....)


Alors parlons de jeudi ,comme a mon habitude ,je me goiffrée de bouffe et j'assouvisait ma soif de drogue en clair ,comme d'habitude ,je restais invisible au yeux du monde a me lamentée sur mon sort.



Mais c'est pas le plus pire....
Pourtant cette journée avait bien commencé, l'ombre qui dormait comme toujours dans son antre est reveillée par se satané téléphone .Et la j'entend une voix que je n'avais pas entendu depuis longtemps ,ma meilleur amie ,ma soeur de coeur ! Qui m'ordonne de me levée et de m'habillée ,moi qui m'était preparée a une journée de glandage......


On passe une super aprés-midi a joué a mario cart double dash! ou on c'est fait explosés par mon petit frére qui est une bête en matiére de jeux vidéo ( C'est pas juste ,moi je voulais la premiere place !! \_/ )


Donc la soirée commence par un petit probléme dans le couple qui se régle vite ,mais je na savais pas encore se qui m'attendait ,j'était pas préparée a sa ( et dans ces cas la je me pose toujours une question ,dieu m'en voudrait tu? ).Nous marchions dans la rue dans la joie et la bonne humeur et la ma soeur crie un prenom que je voudrait oublié ,elle geule "Yooooooohhhhannnnnnnnnn !!!" .

Et la je me fige ,ne sachant si je dois fuire ,m'evanouir ,crier , je reste la figée comem une statue ,j'ai envie de pleuré ,j'ai la nausée ,je me sens mal de l'interieur ,j'ai envie de mourir disparaître ,être aussi invisible que je le suis .Non rien a faire ,et lui il s'avance vers moi et me fait la bises ,je perd
contenance ,je suis vide comme quand il ma quittée.


C'est fini j'ai perdu tout contenance ,je suis vidée ,comme ces dernier jour ,vide de tout sentiment ,j'avance sans vrémant avancée ,mes jambes marchent tout seule ,je met un masuqe sur mon visage ,le masuqe du bonheur ,je sourir ,je parle comme si tout allait bien .

Mais a l'interieur sa gronde ,sa se tord ,sa tire ,sa fait mal ,envie d'être ailleur ,aussi loin que possible.Lui qui me regarde ,me sourit me parle ,qui fait tous pour que je le remarque et moi petite chose envie de lui criée de toute mes force:


Mais sa reste dasn ma gorge avec ma boule ,envie de pleuré mais je me retient . On finis pas s'installée sur de l'herbe ,vous parlez ,j'écoute ,il me parle je répond sans répondre .Il me pose des questions sur mon petit copin ,mon coeur ,il veut savoir qui il est ou autre chose et comme une conne je répond ,je me maudit! pourquoi? a quoi bon ?Lui me dit qu'il est seul (tu crois que j'ai pas compris l'allusion?) et il me dit que mon coeur et lui pourrait devenir amis....mon sang se glace ,impression de claque fénomenale ,envie de lui dire d'un ton cassant "JAMAIS!" mais je continue a être muette .cette soirée n'en finis plus .Et la on repard et ma soeur qui me glisse dans l'oreille " T'avais réson ,je l'ai observé ,il t'aime encore ..."

C'est fini je suis morte c'est a se que ressemble la mort ? je sais que venant d'elle c'est sure ,il m'aime ,je devient donc pas parano ,j'ai rien inventée ,mon mal être s'accentue .Et la on par un endroit et le boulet qui est en moi a pas pu s'empecher ,je chute ,je me boite par terre ,et me fait mal à la main .J'ai mal de partout au corps et a l'âme ,je m'assoie pour voir si y a rien d'autre ,non c'est juste la main qui a morflé sa va.Elle veut me refaire le bisous magique ( héhé de vraie gamines !) qu'elle m'avais fait ou il avait été jaloux .Mais la horreur ,il s'avance et me Fait le bisous sur la main ,envie de mourir achevez moi s'il vous plait !!!je me releve comme si j'était une autre ,j'ai envie d'être lache et de m'enfuir mais non il ya le nabot je peut pas le laissée.


Et la je reçoit un sms de mon copin ,tu peux pas savoir comme je t'aime mon coeur , son message me réconforte ,je suis plus seule ,je me sens mieux les chaines de desepoir on disparus.Je redonne le portable a ma soeur et ils s'en vont merci soeurette pour ton excuse ,il s'en vont pour vous raccompagnées et le nabot et l'ombre que je suis rentre vite.Je prend du panaché et vide une bouteille ,pour la soif ,et pour oublie (pas pour être bourée et pui c'est dificile avec du panaché ^^).je m'engraisse pour oubliée ,une larme roule je l'essuie ,je regarde la téle et finis pas me couché .


Et je me suis levée ,avec une seule pensée ,mon petit copin ,et pas lui je veux l'oublié mais il aparaît toujours quand je ne mi attend pas .Cette soirée de libertée a finis par devenir mon pire cauchemard...

Parfois ,j'ai l'impression que le monde est trop petit pour que j'y est ma place ,mais defois je regarde le monde et me dit qu'il est trop grand et je me sens perdue ,avec un arriére gôut de mal être ...

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Mon cas n'est pas unique je le sais bien ,plein de personnes voient comme moi ,un monde sans couleur sans avenir ,je sais c'est terne mais qu'est que j'y peut ? aprés tout je ne suis qu'une stupide adolecente qui a besoin d'écrire son mal être ,puisque personne ne veut l'écoutée ,parce que au fond je suis qu'une ombre invisisble en plus ,je suis bien farcis XD.Et comme les jeunes gens de mon âge je passe mon temps a me plaindre mais si on ce plain c'est peut être que personne ne fait vraiment attention a nous?

Bon faut que j'arrete de philosophé parce que je raconte veut absolument rien dire ...-_-' je me demande même pourquoi je me plain moi qui déteste sa,mais j'ypeut rien je suis une fille.Pourtant je lutte ,et que je dis rien on me demande toutes les trois minutes si je vais bien donc ,c'est bien compliquée ....
Quotidienement il m'arrive souvent de me dire que je suis pas a ma place que ce sois ,avec des amis ,des personne que j'affectionne ...mais je n'ai pas le droit de dire sa , parce que si j'existe c'est pas pour me plaindre mais qui arrive vraiment a cacher ce qu'il est?

Ce mal être s'accentue souvent quand je suis dans la foule,qui n'a jamais eu envie de tabasser la gentille grand-mére qui s'arrete en plein dans la foule ?ou encore cette adorable maman avec sa poussette qui peut pas s'empecher d'avancer doucement ? De toute façon je ne suporte pas les gens ,ni même la foule (insosiable direz vous!) .Ben oui j'avoue je suis carrément insosiable ,je me fou eperdument de ce qu'on peux pensée de moi ,parce que déjà j'ai pas une haute opinion de moi même donc qu'on me dise "connasse" ,"salope" ,"pute" ou autre sa tocuhe plus a force sa glisse (comme dirait mon pére).

Bref ,pourquoi je me sens mal dans ma peau et pourquoi je me sens si mal avec les gens ?Je me cache des gens ,je m'entour de mensonge ,c'est pas vraiment une vie...Ma vie c'est un grand mensonge ,une vie médiocre ,terne ,a vomir ,je dis pas que je mérite mieux parce que c'est pas le cas ,on mérite tous ce qui nous arrives.En plus d'être insosiable ,completement débile et folle ,je suis paranoïaque et égoïste (<== d'aprés mon tit frére ce crétin -_-).De toute façon je suis un boulet donc ce que je peut dire ou faire ni changera rien ,je suis douée pour faire le vide au tour de moi ,je laisse partir ce que j'aime sans rien dire ,je souffre quandon m'aime mais je soufre encore plus quand je n'existe pas.

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Me revoila ,bon je sais je sais ,vous vous dites mais qu'est qu'elle a foutue pendant une semaine ....
ben plein de chose en faite ,j'ai passé une semaine avec ma rêveuse


Et oui j'ai pris des vacances vue que je commençais vraiment a plus avoir le moral ,alors rien ne vaut une bonne semaine dans un trou bien paumé ou il a fait que pleuvoir....le rêve:D!!!!
je rigole ,c'est vrai il a pas fait trés beau je l'admet,maos au contraire de beaucoup de personne j'adore les coin paumé surtout quand il a de la fôret tout autour (je dirai pas a perte de vue ,là se serait mentir ^^' ),j'ai passé deux jours avec ma rêveuse a faire les imbéciles dans la fôret.Et dire que je pensais être la plus boulet des deux ,ben non ,je me suis pas ramassé une seule fois ,mais j'avoue avoir flippée a un moment parce que être deux dans une fôret sa a ses avantages et des inconveignant ,comme se faire peur (mais je croi que j'avais besoin de personne pour sa -_-' ).Enfin a part sa j'ai entrainée mon neurone avec le trivial poursuite familliale ,a se suget ,j'ai vraiment pas de culture générale sa fait peur (je rigole j'ai quand même gagner plusieur camenber!!),mais défois on se demande qui fond les question....

Sinon on a beaucoup philosophées ,on a parlée de garçon (sa s'était evident),on a gardées des petits (ma premier experience en tant que baby sitter !) je m'en tire pas trop mal avec l'aide précieuse de ma rêveuse ! et puis j'ai réfléchis de mon côté pour essaiée d'un voir plus clair dans mes probleme...


J'en suis arrivée a la conclusion que ......pour tout dire je me suis encore plus embrouillée -_-
je sais plus quoi pensée de moi et de ma vie,surtout de mes choix qui défois n'ont pas été une totale réussite ,j'ai presque honte de dire que j'aurai aimée reste la bas pour ne pas a avoir de nouveau a me sentir pas a ma place ,mais quand je dis sa je me fait engeulée...-_-
C'est mal de pensée sa surtout quand je suis entourée de personne exptionnels que son mes amies et mon coeur ,mais j'y peut rien ,moi je me sens pas a ma place ,non pas que j'essaie pas dela trouvé mais a chaque fois je me plante ,et sa me retombe dessus et la sa m'embrouille encore plus.



Bon j'arrete de philosophé XD